Klaka ke?? huh!!!: 2009

perompak

by Ayu

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la… Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
” Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!”

Sorang pekerja kilang tu membalas..
” ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je..”

Perompak berfikir seketika..
“Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa..”

Pekerja kilang yang muda berkata..
” Alalaa…takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker..”

Tetiba..makcik tu berdiri..
” Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la..”

Boss Power.

by Ayu

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar.
Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas,
bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu.
So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang
tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja
tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.
"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras
"Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800, BERAMBUS DARI KAU SINI.
KALAU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"
Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.

Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham. Sape malas, sure kene pecat!
Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas. Sebelum bos itu masuk semula
ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg hantar pizza, tak keje sini pun".

Kaki Bertaruh.

by Ayu

Ada seorang pak cik yang bernama Pak Di yang sangat kaya.
Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank.
Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Di dah pun bersiap sedia
terpacak di kaunter bank untuk menympan RM1000 nya.

Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari
disedari oleh Manager Bank. Menager Bank itu pun memanggilnya
ke office dan bertanya...

Manager : Setiap hari saya lihat pak cik akan menympan RM1000 di bank.
Apa kerja pak cik?

Pak Di : Saya ni sebenarnya tak de kerja encik. Cuma saya suka bertaruh.
Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.

Manager : Ooo... ini sudah cukup bagus. Tapi pak cik mungkin belum bertemu
dengan orang yang teror macam saya ni. Kalau pak cik bertaruh dengan
saya jangan haraplah nak menang.

Pak Di : Iye ke? Kalau macam tu jom kita bertaruh.

Manager : Okay. Sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.

Pak Di : Macam ni... dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan
telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan
bayar encik RM1000.

Manager : Hahaha.. tak logiklah pak cik. Tapi tak pe... saya setuju.

Setelah kedua-duanya bersetuju, mereka pun beredar. Besoknya bila bangun pagi
Manager tu pun meraba telurnya.. ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah
sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada..

Dengan suka hatinya Manager tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Di.

Manager : Pak cik sorrylah ye.. telur saya masih lagi ada..

Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya... Mari sini aku pegang...

Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Di pun berkata..

Pak Di : Okaylah.. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni. Pak Di pun menghulurkannya.

Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang teror... Sorrylah pak cik hari ni
pak cik tak dapat pergi bank lagi.. keh.. keh.. keh...

Tiba-tiba Pak Di mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kaunter bank.
Manager tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Di..

Manager : mana pak cik dapat duit sebanyak tu?

Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik, Guard kat luar tu tadi RM5000.

Manager : Bertaruh apa?

Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur Manager Bank..

Manager : Tak guna punya orang tua..

Cepatnya bapak aku.

by Ayu

Di padang sebuah sekolah, nun jauh disudut kanan,
ternampaklah tiga budak sedang bersembang.
Mari kita amati dan teliti apa yang mereka sembangkan…

Budak A "Bapak aku jadi ahli sukan, bapak hangpa kerja apa"
Budak B dan Budak C menjawab "Bapak kami pun ahli sukan jugak".

Maka semua bapak mereka adalah ahli sukan….

Budak A meneruskan cerita.. "Bapak aku jadi perejam lembing,
punyalah cepat dia berlari sehinggakan setelah lembing direjam,
bapak aku berlari dan menangkap lembing tersebut sebelum lembing
itu jatuh ketanah "

"Itu tak heran" kata Budak B "Bapak aku lagi tangkas, bapak aku masuk
sukan menembak. Punyalah cepat dia berlari sehinggakan selepas peluru
keluar daripada pistol, bapak aku sempat berlari dan menangkap peluru
tersebut"

"Mari kita dengar cerita bapak aku pulak, aku rasa bapak aku yang paling
cepat dalam bab lari ini” kata Budak C." Bapak aku kerja di Alor Setar tapi
tinggal di Sungai Petani. Bila pejabat tutup pukul 4.30 petang, pukul 3.00 petang
bapak aku dah ada di rumah. Bayangkan betapa cepatnya bapak aku berlari."

Lupa.

by Ayu

Pak Pandir dan Mak Andeh mengadu kepada doktor
tentang masalah ingatan yg mereka alami.
Selepas membuat pemeriksaan, doktor memberitahu,
kesihatan Pak Pandir dan Mak Andeh, ok. Tetapi supaya
tidak mudah lupa, mereka dinasihatkan menulis ape yg
mereka inginkan di atas kertas.

Malam itu, sambil menonton cerite P. Ramlee, Pak Pandir
meminta Mak Andeh tolong masakkannye mee segera perisa kari.

Pak Pandir: Tulis tu... perisa kari!

Mak Andeh: Alah tak payah, saya boleh ingat!

Baru Mak Andeh hendak pergi ke dapor, Pak Pandir berkata lagi,

Pak Pandir: Jangan lupa masukkan telur sebiji.

Mak Andeh: Ok.

Pak Pandir: Tulis pada kertas, nanti lupa.

Mak Andeh: Alah, saya ingat.

Pak Pandir: Satu lagi, masukkan cili padi sikit.
Mak Andeh, tulis kat kertas, nanti lupe!

Mak Andeh: Alah... Saya ingatlah. Maggi kari,
taruk telur ngan cili.

20 minit kemudian, Mak Andeh kembali ke ruang tamu. tapi yang dibawanya
bukan maggi yg ade telur dan cili padi, tapi cekodok!!!!!
Pak Pandir marah betul. kata Pak Pandir...

Pak Pandir: Kan saya dah kata, tulis, tulis, tapi awk degil. ha...
Kan awk dah lupa bawa sosnya!!!

(Pak Pandir 2x5 daaaaa)

Budi Bahasa LRT.

by Ayu

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat sesak. Gadis itu berdiri betul-betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak
pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, "Tak apa, tak payah susah-susah, saya lebih suka berdiri."

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, "Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau tak!!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!"

Telefon.

by Ayu

Satu hari ketika baru saja tiba dari Subang,
Aku singgah sekejap di KLCC.Aku ada something
utk dibeli. Ketika aku sedang melihat brg dikedai,
tiba-tiba perut aku terasa memulas. Apalagi aku
pun terus bergegas ke tandas kat level tu. Masuk
saja kat situ, aku tengok ada 3 bilik air. Satu
tu bertutup, so aku pegi yg disebelahnya.
Baru saja aku duduk,aku terdengar suara dari sebelah…

"Haa,camna sekarang ?" Aku bukan suka nak berbual
ngan org yg aku tak kenal kat tandas tu.

Ntah cam mana, akhirnya aku balas juga "Ok gak ler"

Kemudian suara tu bertanya lagi "Ko nak gi mana ni??"

Iskk.. Aku mula rasa musykil skit.. Tapi aku kata
"Aku nak balik, singgah sini nak beli brg sikit"

Lepas suara tu bertanya lagi "Bila ko nak gerak ni??"

Aku selamba jer kata "Lepas aku sudah ni,
abis beli brg aku chow la".

Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah
tu berkata "Wei, aku call ko balik lepas ni lah,
tiap kali aku tanya soalan kat ko,
mamat bodoh sebelah aku ni asyik jawap jer!!!

interview

by Ayu

Ade satu pagi dengan ade dua org sahabat iaitu Ahmad dan Abu.
Abu ni tengah siap2 nak gi interview dengan jalan kaki,
tapi Ahmad menegur Abu.

Ahmad : Abu!!

Abu : ape??

Ahmad : Semalam kau kate kau ade interview hari nih.

Abu : Yelah tengah siap2 nih. Tak nampak ke?

Ahmad : Yelah maksud aku takkan kau nak gi interview jalan kaki kot.

Abu : Aku semalam bace surat. Lepas tu dalam surat tu ade tulis walk-in interview jadi aku kene jalan kaki lah.

Ahmad : (Dalam hati) Bodohnye kawan aku sorang nih.

Gangster.

by Ayu

Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan
dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan.
Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada
pendapatnya, tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut.

Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000.

Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia.
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya
memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi
dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat.

Gangster : Mana wang tu?

Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu...

Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan."

Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan
pistol ke arah kepala si bisu.

Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu...

Sibisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan
di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk."

Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster,
"Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak. Tembaklah... "

Belalai Gajah.

by Ayu

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi.
Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk
itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya
lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu
hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki
gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?

Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi.
(kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).

Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?

Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?

Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!

Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya),
Isinya orang ya?

Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!

Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)

Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?

Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar.
(sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

"Anjing Pintar"

by Ayu

Dua orang perempuan sedang bercerita tentang anjing-anjing mereka.

Keduanya saling membesar-besarkan cerita mengenai kepintaran

binatang peliharaan mereka.

Perempuan 1: "Anjing aku hebat betul. Tiap pagi, dia tunggu penjual

akhbar, anjing aku akan membawa akhbar tersebut ke tempat aku

sedang bersarapan."

Perempuan 2: "Ya, aku tahu tu."

Perempuan 1: (hairan) "Dari mana kau tahu?"

Perempuan 2: "Anjing aku yang cerita."

Sakit Mental.

by Ayu

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam.
Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan,
doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Kereta Rosak.

by Ayu

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah line kerosakan.

Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik kancil tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.

Tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo 8 berhenti di sebelah kancil tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an.

"a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol "mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik".. mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.dia pun jalanla.. dengan slow dan berhati-hati.

Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, apa lagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.
Mamat tu pun slowkan balik..Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo 8.
apa lagi,jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan
kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan, dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo 8 tu dah tak sedar dah
angin punya pasal.Kebetulan pulak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm. Bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..
Cecah 250km/j memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju, sebuah ferrari,sebuah evo 8 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.. Sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo 8 tu.. kete kancil ngah bagi hon
dan hi beam untuk nak potong kete evo tu!!!'

"Perkahwinan dan Pengkebumian"

by Ayu

Saya selalu merasa tidak selesa apabila datang ke majlis
perkahwinan ahli keluarga. Nak tahu sebabnya?

Biasanya, makcik-makcik saya dan para kerabat lainnya akan datang
menghampiri saya sambil menepuk-nepuk bahu saya, "Kamu yang
berikutnyakan?" kata mereka.

Menyampah betul, tidak berperikemanusiaan sama sekali!

Tapi kebiasaan mereka ini terdiam setelah saya melakukan hal yang
sama pada mereka setiap kali acara pengkebumian keluarga berlangsung.

Cis! Tak guna punya bapak.

by Ayu

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta
Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi
salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya
tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap
bertanggung jawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan
saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai
RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang,
dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tapi sekiranya anak
anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah
berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."

Lawak Buah.

by Ayu

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga
lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu
dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh,
ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat.
Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama.
"Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan
tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut.
Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas.
Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya,
" Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya,
kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan
kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua,
lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya.
Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil,
lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan.
Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa
ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?"
tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita
tu keluar dengan membawa buah durian!!"

Bapak Buat Silap Mata.

by Ayu

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik
tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis.
Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis..
Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia
takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket
seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura
membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya.
"Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis.
Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya
lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

Khasiat Telur Separuh Masak.

by Ayu

Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik.
Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka
mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka
yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,

"beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."

Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan,
terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.

"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah
kau punye", kata emaknya.

Ha........Lu Pikir lah sendiri........!

Diskaun Hukuman.

by Ayu

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap
seorang pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman
penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat
undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang.
"Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya,
tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami
diskaun sehingga 45% tuan hakim."

"??@#$!!&##!!"

Tatacara Jawab Telefon Paling Kerek.

by Ayu

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah
dan kebanyakannye samaterpikir kah anda untuk menjawab dengan
jawapan yang betul Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan
jawapannye (tak le boring sangat lebih lg kalu yg kejenye mmg jawab tepon)

1 Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maapsini bukan balai polis

2 Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane

3 Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler buat ape tanye saya

4 Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur

5 Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumahbapak ade pasal rumah ni bapak yang beli

7 Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maapnombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannye time kacih

8 Soalan: haloo, tolong panggilkan samad saya nak bercakap dengannye
Jawapan: sila panggil sendirisaya sibukmaap

9 Soalan: halloo
Jawapan: haloo pusat sakit mental disini anda ingin mendaftar?

10 Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya
Jawapan: maap ini bukan kaunter pertanyaan

11 Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi kalau saya masih menjawab betul le tu

12 Soalan: assalammualaikum
Jawapan: waalaikummussalam(tupp!terus letak teponsalam kite wajib
jawab)

Gempa Bumi.

by Ayu

Di satu kaki lima di sebuah kota, terdengar suara seorang penjual ubat
sedang mempromosikan ubat jualannya..

Penjual ubat : Mari! Mari! Adik, abang, kakak, pakcik dan makcik!
Saya ingin memberitahu anda sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan
dilanda gempa. Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini.
Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumi itu walau sedikit pun.
Saya telah menjual ubat ini di merata pelosok dunia dan setakat ini
tiada yang merungut tentang kesahihannya. Cubalah! Bandar ini akan dilanda
gempa pada tepat jam 11.30 pagi nanti!!

Orang ramai yang lalu lalang di situ terpinga-pinga mendengarnya.
Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam dunia
pada hari ini, mereka pun tanpa was-was, berduyun-duyun membeli
ubat anti-gempa tersebut.

Jam sudah hampir 11.30 pagi. Semakin ramai yang berkerumun membeli ubat tersebut.
Dalam ramai-ramai tu, adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana
waktu gempa semakin hampir. Pakcik tu dan mereka yang lain pun terus
memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.

Jam sudah menunjukkan pukul 1130 pagi. Satu minit berlalu.. dua minit..
tiga minit.. hingga minit yang kesepuluh, pakcik tadi punberteriak
kepada penjual ubat tersebut.

Pakcik : Eh! Dah lama ni.. Mana gempanya? Awak tipu kami ye?

Penjual Ubat : Hah! Kan betul apa yang saya kata! Pakcik tak
merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya!
Itu menandakan ubat saya sangat mujarab!

Cempedak.

by Ayu

Seorang petani sangat kesal dengan sikap budak-budak nakal yang selalu
mencuri cempedak di kebunnya. Akhirnya ia mendapat idea... Di tengah-tengah
kebunnya diletakkan papan tanda yang besar bertulis..

'AWAS.. SATU DARI CEMPEDAK-CEMPEDAK INI TELAH
DISUNTIK DENGAN RACUN TENGKORAK'

Keesokan harinya.. petani itu tersenyum kerana mendapati cempedaknya itu
tidak dicuri lagi..

Seminggu selepas itu.. Petani ini pergi kekebunnya untuk memetik cempedaknya
untuk dijualkan.. Memang jelas kelihatan tiada cempedaknya yang hilang...
tetapi dia sangat terkejut kerana disebelah papan tandanya terdapat satu
lagi papan tanda yang baru bertulis..

'KINI ADA EMPAT CEMPEDAK YANG DISUNTIK RACUN'

Karipap 3 Seringgit.

by Ayu

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?
Tanya gurunya.

RM 1 cikgu!. jawab murid itu spontan.

Salah tu. tegur si guru penuh kasih sayang.

Mungkin Amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul.
Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?.
Amer tetap memberi jawapan RM1

Salah tu Amer,cuba kira betul-betul. Respon si guru dengan sabar.

Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran
rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;
kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!

Anak Kembar Punya Hal.

by Ayu

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang
rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata
kepada lelaki yang pertama, "Tahniah! Isteri Tuan selamat
melahirkan anak kembar dua." "Kembar dua! Kebetulan pula,
saya bekerja di menara berkembar Petronas," kata lelaki
yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang
memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat
melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation,
kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu
kepada lelaki ketiga, "Tahniah! Isteri Tuan selamat.
Tuan dikurniakan anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja
di Four Season Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan.
Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan
lelaki keempat itu. Mereka bertanya, "Apakah yang merunsingkan awak?"

Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."

Selamat Pagi Cikgu.

by Ayu

Murid : Selamat pagi, cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

Kisah tiga anak dara.

by Ayu

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai
sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka.
Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan
perkahwinan mereka secara serentak.......

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa
mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu
ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan
supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka
walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan,
ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang
dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua
pun bersetuju degan cadangan tersebut...........

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing,
si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas,
hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud
yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar
yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud
yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka
yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank".
Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya
bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka,
namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita.
Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu,
mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya
juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan
kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan
"MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum.
Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

Kisah Harimau Di Kelantan.

by Ayu

Pada masa yang lampau dan dahulu, maka terdapat la di suatu
kampung yang aman lagi bersih. Kampung ini terletak di KELANTAN.
Pada masa itu, haji Amran Arsyad menjadi seorang ketua kampung
yang adil lagi saksama. Mahu dijadikan cerita, kampung ini diserang
harimau belang. Harimau ini telah membaham ramai manusia. Tak cukup
manusia haiwan ternakan juga ia makan. Ketua kampung menjadi semakin
resah dan takut. Dengan satu suara terus memanggil semua orang kampung.
Maka datanglah semua penduduk kampung itu. Tok ketua telah memilih
3 orang wira kampung yang sudahpun berkahwin.

Tok ketua : Asan, Taib, Nodin, male(malam) ni mu buat la
gapo2(apa2) sebab ore(orang) kapung(kampung) stuju doh mu ore
di jadikan hero besok. Esok mu ore bawok la gapo2 dehh..

Asan, Taib, Nodin : bereh bohhh!!!

Pada malam itu, Asan dan Taib telah memesan isteri mereka
supaya memasak lauk pauk yang sedap2 dek kerana esok nya
dah nak kena tangkap rimau. Pada keesokan hari nya mereka
bertiga berkumpul di rumah tok ketua.

Tok ketua: Hoh.. mari dowh awok2 ni blako. hoh mu asan,
gapo dio mu bawok tuh?

Asan : golok tok!!!! pada masa yang sama sang belang turut berada
di semak berhampiran dan terdengar perbualan mereka itu.

Harimau(dalam hati) : Golok?? ahhh.. stakat golok tu,
dop(tidak) takut la aku.

Tok ketua : hoh mu taib, gapo pulok mu bawok tu?

Taib : Kawe bawo bedil(senapang). kalu kawe napok(nampak)
dio kawe hente(hentam) dio tok.

Harimau : Bedil?? xdan kau bedil kau aku baham.

Tok ketua: bagus2. hoh mu nodin, mu ni blenggang je mu bawok gapo???

Nodin: kawe x bawak gapo2 tok. kawe bawok batang pelir je tok.

Harimau : Hoh???? Batang Pelir??? apo dio plok(pulak) mnate senjato tuh??
hoh.. ini nok keno tanyo ni.. Lalu harimau pun lintang pukang lalu
berada lah dio di perkarangan rumah Nodin. Kebetulan isteri Nodin
tengah menyidai baju di ampaian, lalu terus harimau menerkam.
terkejut isteri lalu menjerit.....

Isteri Nodin: tulunnnnnnnnnnnnnn!!!!....

Harimau : Ehhh kak, jgn jerit kak... kawe nok(nak) tanyo
satu benda je. kak jangan takut. kawe dop make kakok.

Isteri Nodin: Gapo dia dik rimau....??

Harimau : Kak, Gapo dio batang pelir tuh kak??

Isteri Nodin: Huh Biso. kalu mu keno, mu histeria kesakitan,
kekejangan. kalu dia doh tembok(tembak) silap hari bulan perut
mu busung 9 bulan. antara mati hidup je mu. comform..

Harimau bila dengar jer isteri nodin cakap macam tu terus dia gabra dan lintang
pukang la harimau ini mencabutkan dirinya ntah kemana. HABIS....

Jika.

by Ayu

Seorang budak sedang menaiki bas di kota. Dia duduk tepat
di belakang pemandu bas.

Lalu tiba-tiba anak itu berkumat-kamit sendiri seperti orang gila,
"Jika ayahku seekor lembu jantan dan ibuku seekor lembu betina,
pasti aku akan menjadi anak lembu."

Kata-kata itu pun ia ucapkan berkali-kali…
Mendengar ucapan itu, pemandu bas mulai merasa terganggu.

Kemudian si pemandu bas mencuba menasihati anak itu supaya diam.
Tetapi anak tersebut makin menjadi kecoh dengan mengucapkan
kata-kata lainnya.

"Jika ayahku seekor gajah jantan, dan ibuku seekor gajah betina,
aku pasti akan jadi anak gajah."

Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun ia ucapkan berulang kali.

Si pemandu bas pun mencuba lagi menasihati anak itu agar dapat duduk
dengan tenang dan diam. Tetapi yang terjadi sebaliknya, anak itu malah
makin membuat kekecohan dengan kata-kata yang ia ucapkan seperti tadi.

Merasa tidak dapat menahan emosinya lagi, si pemandu bas itu
lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut,
"bagaimana kalau ayahmu seorang gay, dan ibumu seorang pelacur?"

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "Aku akan menjadi pemandu bas!!!

"Kueh donat dgn kopi"

by Ayu

Micheal warga Australia tidak boleh berbahasa Melayu telah
berhijrah ke Malaysia...

Semasa berhijrah ke Malaysia teman-temannya mengajar dia untuk
berkata "kuih donut dan kopi" dalam bahasa Melayu agar ia dapat
memesan makanannya sendiri.

Keesokan harinya, Micheal masuk ke sebuah warung.

"Nak makan apa?" tanya pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

Kerana hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kuih
donut dan kopi setiap hari selama satu
bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajar
pula untuk mengucapkan "roti daging".

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Micheal masuk ke
restoran dan terus memesan,

"Roti daging."

"Ayam atau Lembu?" tanya si pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

"Jangan Ketawa"

by Ayu

Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal
membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak
henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah
selesai persembahan.

Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya
mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya.
Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain
kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati.. seorang gadis segera bertanya
kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis
kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya
gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa",
gadis itu masih tak berpuashati

"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di
khalayak ramai? " getusnya.

Pandai anak aku.

by Ayu

Anak : Ibu tadi ada seorang pelajar jatuh dari kerusi.
Ibu: Jadi?
Anak: Semua orang gelak, kecuali saya.
Ibu: Man anak yg baik.
[Ibu mencium dahi anak nya]

Anak: Ibu nak tahu siapa yg jatuh tu?
Ibu: Siapa?
Anak: Sayalah.
Ibu: Cis

"STAFF PENIPU"

by Ayu

Seorang bos sedang menunggu staff-staff nya datang ke ofis untuk bermesyuarat.
Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-tiba kelihatan
salah seorang staff nya berlari menuju pintu ofis.....

Staff 1: Bos..jangan marah dulu..saya boleh jelaskan kenapa saya lewat hari ini...
Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapi
terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Saya
terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu jatuh
dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut tetapi
membiarkan sahaja kerana beliau dapat datang jugak. Seketika kemudian 8 orang
staff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap seorang
dari mereka kenapa mereka lewat.

Bos: Kenapa kamu lewat.

Staff 2:Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan.
Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu
jatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.

Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi dia telah
melepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa juga
melepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya mengapa mereka
lewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan kepada
staff ke-9.

Bos: Ha ..kamu pula ..apa pula penjelasan kamu?

Staff 9:saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas
tetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....

Bos:Biar saya teka..[bos itu menyampuk..]..teksi tu rosak kan...

Staff 9: Bukan...ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah jalan...teksi langsung
tidak boleh bergerak...

"Buku Tidak Bermutu"

by Ayu

Noni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang
pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, "Saya mahu komplain!"

"Ada apa, Cik?" petugas perpustakaan bertanya.

"Minggu lalu saya meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan
buku tersebut sangat tidak bermutu!" jelas Noni.

"Kenapa pula Cik?"

"Hurufnya kecil-kecil, tidak ada ruang di antara perkataan, tidak
ada perenggan, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar
menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak
menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!"

Petugas perpustakaan itu langsung terbeliak dan berkata, "Haaa ....
Jadi Cik lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang
minggu lalu!"

duda dan janda

by Ayu

Di sebuah perkampungan ada seorang duda yang sudah berumur tinggal seorg dirumah
nya..anak2nye sume bekerja di bandar...Berdekatan rumah nya itu ada seorang janda
yang juga agak berumur dan juga tinggal seorg...Sudah bertahun lama nya mereka
berjiran dan sering juga berhubung kala kesunyian....

Suatu hari..di petang yang redup...si duda duduk di bawah pokok rambai..merenung ke arah rumah si janda...Si janda perasan dan datang menegur si duda...

"Pak Uda oii..ape yang di menungkan nye tu..." Si duda menunduk seketika..lalu menjawab

"..Ada perkara aku nk bgtu ko ni Mak Jan"
Berkerut dahi si janda...kerana kelihatan serius pulak si duda tu...

"ape nyer ..serius je bunyi nyer.." ...Si duda merenung si janda...lalu dengan kekuatan
yang ade die berkata..."Aku ni kepingin nk berbinikan ko...ko sudi tak?.."...Si janda
tersenyum..dan diam seketika ..lalu si janda menjawab "Erm...sudi..."...Setelah berborak seketika...si janda dan duda pun pulang kerumah masing2 kerana hari sudah menjelang senja...

Pada malam itu..si duda gelisah...dia tidak ingat jawapan yand diberikan si janda

petang tadi..adakah dia sudi atau tak...yelah dah tua...memori pendek sket...Setelah

berfikir sejenak...si duda tidak jugak mendapat jawapan...lalu terpksalah die bertanya

sekali lagi kepada si janda...Si duda mendail no telepon si janda..nk dtg umah tak molek pulak dah malam2 cmni...

"Helo...mak jan..pak uda di sini...aku ingin bertnaya...almaklumlah dah tua mudah lupa...ptg tdi aku bertanya pada ko sudikah ko berkahwin dengan aku..apakah yang ko jawab" ..Mendengar suara si duda..si janda pun berkata "Aku jawab aku sudi..ikhlas dari hati, selamat ko telepon aku ..Pak Uda..."...si duda pelik dengan kata2 si janda lalu bertanya

"Kenapa...??"...Dan si janda menjawab.."Aku pun lupe sape yang ajak aku kawin ptg tadi"

"Hitam dan Putih"

by Ayu

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:
Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak
saya tanya beberapa soalan?"
Gembala : "Oh, boleh saja"
Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih"
Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : "Yang putih."
Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Pemuda : "Dan yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa pacik membezakan biri-biri yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab soalan saya?? Padahal jawapan semuanya sama saja.."
Gembala :"Mestilah saya membeza-bezakan, sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya, kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"
Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya"
Pemuda : (benggang, geleng kepala dan berlalu)

"Ujikaji"

by Ayu

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai contoh kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan

cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan

saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang

cikgu tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

"Penyakit Kencing Masam"

by Ayu

Pak amat menghidap penyakit kencing manis...setiap bulan dia ada temujanji dengan
doktor,maka seawal pagi dia telah terpacak di hospital...tunggu punya tunggu tapi
namanya masih belum dipanggil...pak amat terus menanti dengan sabar...

Tetiba datang sebuah ambulan membawa mangsa kemalangan...maka bergegaslah
para doktor dan jururawat bagi membantu mangsa yang cedera parah...Pak amat
yang melihat keadaan itu berasa pelik dan dengan rasa tak puas hati lantas bertanya
pada pesakit di hadapannya...

Pak Mat : dik..apa pasal tu...kita dah lama tunggu tapi dia yang dipanggil dahulu..

Adik : kes kecemasan Pak Cik....(dlm loghat kelantan)

Pak Mat : Oh..kencing masam...rupa-rupanya kencing masam lebih bahaya dari
kencing manis ya?

Adik :????????????

"Nenek"

by Ayu

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin
pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati
cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum
sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!".
"tapi kau telanjang !!!???" marah si nenek .
"ini BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya
"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan
"ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap
nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti
akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek" pinta
si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri
melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek
mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia
dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai
di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan
minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati

si nenek berbogel kat depan pintu.

"kenapa dengan kau nie ... buang tebiat???" marah si atok tadi.
"ini lah BAJU CINTA bang" kata si nenek tadi.
"BAJU CINTA???......kalau iye pun, iron la dulu baju tu"

logik

by Ayu

Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya
Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik (L).
Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah
mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba
mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...

M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti
kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir
dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15
minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat?.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih
cepat.

M : Itu tidak banyak membantu laa, macam mana ni.

L : Tentulah tidak membantu, logiknya kalau kita berjalan lebih cepat

dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini
dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...

L : Hanya ada satu langkah logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan

kiri dan aku ikut jalan kanan.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah
si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah
lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana
cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?

L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun
lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap...

M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain
aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan
seluarnya...

M : Alamak... jadi apa yang berlaku?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat
dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar,
tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya
aku terlepas dari lelaki itu.

M: Ha ha ha ha Memang logik.

"Shampoo, Sabun dan Ubat Gigi Baba"

by Ayu

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk
yang dipakai pelajar tersebut.

"Sabun mana yang anda gunakan selama ini?"

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, "Sabun Baba."

"Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?"

" Deodorant Baba," jawab pelajar itu.

"Minyak wangi?"

"Minyak Wangi Baba."

"Shampoo?"

"Shampoo Baba."

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak
sihat."

Pelajar itu menjawab, "Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya."

"Anjing Pintar"

by Ayu

Dua orang perempuan sedang bercerita tentang anjing-anjing mereka.

Keduanya saling membesar-besarkan cerita mengenai kepintaran

binatang peliharaan mereka.

Perempuan 1: "Anjing aku hebat betul. Tiap pagi, dia tunggu penjual

akhbar, anjing aku akan membawa akhbar tersebut ke tempat aku

sedang bersarapan."

Perempuan 2: "Ya, aku tahu tu."

Perempuan 1: (hairan) "Dari mana kau tahu?"

Perempuan 2: "Anjing aku yang cerita."

"Tingkap Pecah"

by Ayu

Ada seorang budak yang sedang bermain bola bersendirian. Ia
menendang bolanya terlalu kencang dan memecahkan kaca tingkap rumah
seorang wanita. Budak itu pun terus berlari ketika wanita itu
keluar dan menjerit. Budak itu pun berfikir untuk datang mengambil
bolanya semula. Ia lalu berfikir cara apa yang dapat dilakukannya.

Beberapa minit kemudian, budak itu pun mengetuk rumah wanita tadi
dan berkata pada wanita tersebut, "Ayahku akan datang dan
membetulkan tingkap tersebut."

Dan memang datanglah seorang lelaki dengan kotak perkakas dan
berkata pada wanita tersebut, "Maaf. Saya mahu membetulkan tingkap
anda..."

Wanita itu pun mempersilahkan lelaki tersebut masuk untuk
membetulkan tingkapnya. Sedang lelaki tersebut membetulkan tingkap,
budak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikannya
sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Budak itu pun pulang.

Setelah selesai membetulkan tingkap, lelaki tadi terus meminta wang
upah dari wanita tersebut. Wanita itupun terkejut dan berkata,
"Bukankah anda ayahnya?"

Lelaki itu pun berkata, "Apa, bukankah anda ibunya?"

Zamrah Mamat

by Ayu

Peristiwa ini dah lama juga berlaku, dalam tahun 2001 begini, aku
ada mengenali seorang gadis bernama Zamrah Mamat, orang Melaka,
orang Londang. Aku juga orang Melaka.

Satu hari aku kerumahnya di Londang Melaka untuk berjalan raya.
Setiba disana aku bertanya salah seorang penduduk kampung dimana
rumahnya Zamrah Mamat. Orang itu pun memberi arah rumah tersebut,
tetapi rumah itu tiada penghuni, mungkin keluar. Lalu aku
tinggalkan nota "zamrah tunggu abg di tasek air keroh jam 2.00 ptg".

Esoknya aku tunggu ditempat yang aku suruh, hampir 2 jam tunggu dia
tak muncul juga, lalu aku kerumahnya semula, alhamdulillah rumah
tersebut ada penghuni. Aku memberi salam, dan tuan rumah mempelawa
ku masuk dan menghidangkan makanan.

Ketika itu aku tersipu-sipu mana Zamrah ni tak keluar-keluar lagi.
Yang ada didepan ku kedua orang tua. Lalu bertanya tuan rumah itu
kepada ku, siapa yang letakkan nota di pintu rumahnya, aku dengan
tersipu segan campur malu, aku mengaku. Dia bertanya lagi apa
perhubungan awak dgn Zamrah. Aku katakan kawan aje....dan dia pun
mempelawa lagi...minumlah jangan malu-malu.

Setelah selesai orang tu pun memberi tahu yang bernama Zamrah
adalah isterinya dan Mamat adalah namanya. Aku malu teramat sangat,
kerana aku tersalah rumah. Nama teman ku ZAMRAH BTE MAMAT rumah
yang aku datang ni rumah Zamrah dan Mamat.

Bas Tanpa Pemandu

by Ayu

Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah
malam. Mamat sorang nie Bersama rakannya nama terpaksa dirahsiakan)
dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan
Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan
kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta yang dipandunya
mengalami kerosakkan.

Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun
dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai.
Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan
mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah
gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan.

Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah
Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak
bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak
jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas
tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak
sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, mamat tu dah mula terkencing
kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut kawan dia mula terkomat
kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak
mampu, mamat tu mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje
yang tau betapa takutnye mereka.

Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Mamat
tu dan kawan dia dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik..
tiba2?

"Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar
suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India
sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

"Jack, Queen, dan King"

by Ayu

Cikgu bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang pandai membilang?"

Seman mengangkat tangan.

"Betul ke kamu pandai membilang?"

"Tahu Cikgu. Ayah yang ajar."

"Baik, cuba kita lihat. Selepas tiga, berapa?"

"Empat."

"Bagus. Selepas enam?"

"Tujuh."

" Selepas sembilan?"

"Sepuluh...", jawab Seman.

"Bagus sekali. Rupanya ayah kamu benar-benar tahu bagaimana
mengajar membilang. Selepas sepuluh berapa?" tanya Cikgu lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, Seman menjawab, "Jack, Queen, dan
King.

Hilang Duit

by Ayu

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Rendah, ketika itu waktu rehat
dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang pelajar sekolah
darjah satu menangis dengan kuatnya. Lalu, bertanyalah salah
seorang gurunya.

Guru : "Kenapa menangis?"
Anak : "Duit saya hilang sepuluh ringgit Cikgu" (jawabnya sambil
menangis)
Guru : "Sudahlah jangan menangis ye...nih Cikgu beri sepuluh
ringgit."

Namun pelajar tersebut menangis semakin kuat. Cikgu pun menjadi
lebih hairan.

Guru : "Aik... menangis semakin kuat? Kan Cikgu sudah ganti sepuluh
ringgit."
Anak : "Iya Cikgu...tapi kalau tadi duit saya tidak hilang, kan
sekarang duit saya ada dua puluh ringgit. Cikgu tak nak tambah ke
dua puluh ringgit lagi?"
Guru : "$$%%%%##??!!!"

BIL TELEFON MELAMBUNG...???

by Ayu

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil
semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak
gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya
gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat
bekerja. Sama juga dengan saya.

"Pernikahan dan Pengkebumian"

by Ayu

Saya selalu merasa tidak selesa apabila datang ke majlis
perkahwinan ahli keluarga. Nak tahu sebabnya?

Biasanya, makcik-makcik saya dan para kerabat lainnya akan datang
menghampiri saya sambil menepuk-nepuk bahu saya, "Kamu yang
berikutnyakan?" kata mereka.

Menyampah betul, tidak berperikemanusiaan sama sekali!

Tapi kebiasaan mereka ini terhenti setelah saya melakukan hal yang
sama pada mereka setiap kali acara pengkebumian keluarga berlangsung.

Cemburu

by Ayu

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak
berkredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting
kepada si suami yang sedang bekerja di site.

Selepas si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya
seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun
sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang
menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja
di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah
habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama
petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa
yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar
kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

Drebar baru kereta sewa (New Taxi Driver)

by Ayu

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Fasha.
Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan
disiapkan dalam minggu ini maka, Fasha harus bekerja sampai larut
malam di ofis. Ketika ingin pulang Susi menahan teksi untuk
mengantarnya pulang.

Fasha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke
Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Fasha
dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna
bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi,
tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup
untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu
belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya
berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik
kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya
ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena
histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok
penghadang jalan. Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak
mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya
cik, terkejut setengah mati saya cik!!"
Fasha: "Laa, takkan ditepuk bahunya saja sudah terkejut!!"
Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa,
cik"
Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"
Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

Fasha: "patutla...."

"Nenek ngan cucu"

by Ayu

Seorang nenek memukul bontot cucunya yang telah melakukan perbuatan
yang tak sepatutnya...

Tiba-tiba ayah budak tersebut telah ternampak.... nak berdiam diri
kesian pulak pada anaknya.. nak masuk campur.. tak berani...

Lalu setiap kali nenek itu mengayun rotan memukul bontot cucu, si
ayah juga bertindak menampar muka sendiri.

Melihat tindakan si ayah yang agak pelik, si nenek segera berhenti
memukul cucunya dan bertanya dengan penuh kehairanan pada si ayah.

"Kenapa engkau menampar muka sendiri?"

Jawab si ayah
"Anakku dipukul orang ... dan untuk membalas perbuatannya itu, aku
telah memukul anak orang itu."

"Jangan jadi pengotor, jijik tau"

by Ayu

Ada suatu keluarga cacing sedang makan malam, bersama sama dengan
saudara saudaranya. Sedang asyik makan, anak cacing yang paling kecil
tanya kepada ibunya.

"Ibu, manusia itu apa...?" Tanyanya

"Hisssh.... kalau sedang makan jangan sebut manusia.. jijik." Kata ibunya.

"Nak kena jentik lagi"

by Ayu

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego
lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda
mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda
ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai
giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh
panjat pokok dia panjat, suruh nyanyi lagu Hattan dia nyanyi ...itu
pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya
dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini
telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang
dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar
seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan
bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang
boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat
demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang
budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu
terus duduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak
tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la
agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg
dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi
pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda
beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak
melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti
hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada
siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan
kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba.
Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak
cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya.
Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka
bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun
gelengkan kepalanya?"
Dengan selambanya budak tu jawab,

"Nak kena jentik lagi...??"

"Pak Pandir"

by Ayu

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong
yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di
tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih
panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia
jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat
tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok dengan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata,
"Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata,
"Lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu
dia berkata,
"Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia
pun mengambil keptusan untuk mejilat sedikit taik tersebut. Sebaik
sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
"MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

"Hoi doktor la tu"

by Ayu

Seorang wanita menolong seorang mangsa kemalangan di tengah
kerumunan orang ramai. Tiba-tiba seorang lelaki menghampirinya dan
berkata dengan kasar...
"Puan ketepi...! Biar saya yang buat... saya baru saja tamat kursus
rawatan cemas!"

Wanita itu ketepi dan memandang lelaki tersebut melakukan tugasnya... Jelas
lelaki itu belum begitu mahir... Lalu...dengan tenang wanita itu
berkata.

"Kalau encik memerlukan seorang doktor, saya ada di sini."

"Sejarah Mr Gorsky"

by Ayu

Berhati-hatilah dengan ucapan kerana mungkin dapat mempengaruhi
sejarah!

Pada 20 Julai 1969, Komandan Apollo 11 Lunar Module, Neil Armstrong
terkenal sebagai manusia pertama yang menjejakkan kakinya di bulan.
Kata-kata pertamanya setelah menjejakkan kaki adalah; "That's one
small step for man, one giant leap for mankind"

Kata-kata tersebut disiarkan kepada jutaan penonton TV di seluruh
bumi. Tetapi seketika sebelum dia kembali mendarat di bumi, dia
membuat ucapan yang cukup misteri; "Good Luck Mr. Gorsky".

Pada saat itu orang-orang di NASA berpendapat ia hanya semacam
sindiran halus kepada pesaing mereka iaitu angkasawan Soviet. Namun
setelah disiasat tidak ada nama Gorsky pada angkasawan Amerika mahu
pun Soviet. Bertahun-tahun setelah itu ternyata masih ramai
masyarakat yang penasaran dan mempersoalkan erti kata Armstrong
"Good luck Mr. Gorsky".

Setiap kali ditanyakan, Armstrong hanya tersenyum penuh makna.

Pada 5 Julai 1995 di Tampa Bay, Florida, pada wawancara seumpama
pidato, seorang wartawan kembali mengajukan pertanyaan yang sudah
berusia 26 tahun itu kepada Armstrong. Saat itulah, pada akhirnya
Armstrong menjawab pertanyaan itu. Disebabkan Mr. Gorsky telah
meningal dunia sehingga Armstrong merasa tidak menjadi masalah jika
dia menjawab pertanyaan itu.

Cerita bermula di tahun 1938 ketika Armstrong masih kanak-kanak, ia
sedang bermain bola dengan jirannya di halaman belakang rumah.
Suatu ketika, temannya menendang bola terlalu kuat sehingga bola
itu mendarat dihalaman sebuah rumah yang tidak jauh dari situ, dan
berada betul-betul di bawah jendela bilik tidur. Sang empunya rumah
adalah Mr dan Mrs Gorsky.

Ketika Armstrong kecil sedang merangkak mengambil bola tersebut.
Dia mendengar jeritan Mrs. Gorsky sedang marah ke Mr. Gorsky. Dan
jeritan itu yang membuat Armstrong yang masih kecil tidak boleh
melupakannya seumur hidup.

"Sex! You want sex?! You'll get sex when the kid next door walks on
the moon!"

"Tak romantik lansung"

by Ayu

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami : Kenapa?

Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium
isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum
bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"

"Sahabat tak boleh pakai"

by Ayu

Tahun 1441- Sebelum memulakan perjalanan menuju ke medan perang,
seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau
bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan
sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di
sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda
cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir,
barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup
dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf...panglima bagi kunci yg salah!!!

"Nasihat"

by Ayu

Ada tiga nasihat dari datuk saya mengenai cara memilih calon isteri:

1. Jangan mencari isteri seorang peniaga, kerana bimbang kebiasaan
perniagaannya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia
akan selalu cakap "Mahu yang macam ini tak mahu yang macam tu!"

2. Jangan mencari isteri seorang jururawat, kerana bimbang
kebiasaan di hospital akan terbawa-bawa sampai malam pengantin,
nanti dia akan banyak mengatur dan selalu cakap "Awas jangan banyak
gerak, jangan turun dulu !" kalau tidak pun dia suka cakap "Next"

4. isteri yang bekerja sebagai polis pun jangan, sebab dia suka cakap
"Stop"

3. Tapi carilah isteri seorang cikgu tadika, kebiasaan di sekolahnya
akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan
cakap "Ulangi perkara ini lima kali"

"Kueh donat ngan kopi"

by Ayu

Micheal warga Australia tidak boleh berbahasa Melayu telah
berhijrah ke Malaysia...

Semasa berhijrah ke Malaysia teman-temannya mengajar dia untuk
berkata "kuih donut dan kopi" dalam bahasa Melayu agar ia dapat
memesan makanannya sendiri.

Keesokan harinya, Micheal masuk ke sebuah warung.

"Nak makan apa?" tanya pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

Kerana hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kuih
donut dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajar pula untuk mengucapkan "roti daging".

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Micheal masuk ke restoran dan terus memesan,

"Roti daging."

"Ayam atau Lembu?" tanya si pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

"Jangan Ketawa"

by Ayu

Pandai anak aku.

by Ayu

Anak : Ibu tadi ada seorang pelajar jatuh dari kerusi.

Ibu: Jadi?

Anak: Semua orang gelak, kecuali saya.

Ibu: Man anak yg baik.
[Ibu mencium dahi anak nya]

Anak: Ibu nak tahu siapa yg jatuh tu?

Ibu: Siapa?

Anak: Sayalah.

Ibu: Cis

Blog Archive

klik jomm..

Followers