Klaka ke?? huh!!!

Larut malam, ali dan mamat baru pulang dari bandar. utk smp ke kg,mereka terpaksa melalui tanah perkuburan. Sewaktu melintasi tanah perkuburan itu hati mereka berdebar-debar

Sampai di pertengahan perkuburan itu mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan. Mereka memberanikan diri untuk melihat arah datangnya bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan itu dan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Mereka lihat org tua itu begitu tekun mengukir di atas batu nisan.
Ali dan Mamat menghampiri lelaki tua itu dan berkata

"fuuuuuh... ... terkejut kami.Ingatkan pakcik nie hantu td.buat takut kami jerk... ... ."

lelaki itu berpaling melihat mereka tanpa suara terus melakukan kerja nya semula.

sambil merapati lelaki tua itu mereka bertanya lagi "Aper yg pakcik buat tgh2 mlm kat kubur nie sesrg?"

tetiba lelaki tua itu menjawab dgn marah "Bodoh!!!!diaorang salah eja nama aku... ... ... "

FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah perkuburan yang terdapat dipinggir Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan peninggalan dan bukti yang menunjukkan mayat di dalam kubur tersebut ialah Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah badan mayat tersebut terdapat secalik kertas dan setelah diselidik ia sebenarnya Kad Pengenalan Puteri Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri Gunung Ledang yang tertera didalam IC itu ialah Tiara Jeaquelina bin Abdullah.

FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba sultan Terengganu telah dipancung kerana telah melakukan kesalahan. Namun tidak diberitahu apa kesalahannya. Di atas kajiselidik kami, hamba yang dihukum bunuh itu sebenarnya ialah seorang yang bekerja sebagai posmen tetapi tidak mahu menghantar surat-surat baginda kemudian posmen itu melonggokkan surat dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290 pucuk batu bersurat di rumah posmen tersebut. Alasan posmen itu ialah macammana dia nak angkat batu-batu bersurat tu naik basikal untuk dihantar ke penerimanya.

FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris taming sari telah hilang dan tidak dijumpai sehingga kini. Namun kami telah menemuinya di salah satu kawasan di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-bulan mengadakan ekspedisi mencari keris taming sari barulah kami menemui motor Kris yang ditunggang oleh pakcik Taming yang sedang memakai Sari.

FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New York
Sebenarnya bangunan ini dapat diselamatkan dari runtuh namun fakta kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini runtuh terjawab kerana Superman pada masa tu spender dia basah lalu malu untuk dia keluar tanpa spender dia, Batman pula takleh keluar siang sebab kelawar tidur waktu siang. Spiderman pulak hari tu mengalami kincit perut dan terberak-berak kerana tertelan sarang labah-labah. Manakala Kapten Amerika pada hari tu sedang menghadiri majlis penerimaan pangkat sebagai Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah menghadiri interview sebagai pelayan hotel dan last sekali catwomen tengah jahit kostumnya yang koyak. Ini semuanya fakta kenapa bangunan tu runtuh kerana superhero amerika mengalami masalah.

FAKTA 5: Taliban
TalibanTaliban Sebelum Amerika ingin menyerang Afghanistan, sebenarnya mereka ingin menyerang Malaysia terlebih dahulu kerana pada sangkaan mereka Malaysia ialah pusat pentadbiran Taliban yang diketuai Osama Laden. Namun akhirnya mereka malu pada tahap baboon kerana taliban yang mereka sangkakan itu sebenarnya ialah sebuah syarikat telekomunikasi yang bernama Talikom Malaysia Berhad.

Pada satu masa dahulu, sebelum zaman chating tersebar luas, terjadi satu peristiwa hitam pada 2 orang sahabat karib...

2 sahabat ini dikenali sebagai ikaw dan siya...

mereka tidaklah bekerja makan gaji, tapi bercucuk tanamlah jua adanya... mereka menanam berbagai-bagai jenis sayuran samada sayuran ori atau pun kacukan semuanya ada...

maka dijadikan cerita kononnya setelah mereka menuai hasil sayuran mereka pun membawa hasil mereka ke pekan untuk dijual kepada pemborong. setelah selesai urusan, mereka kemudian pergi "window shopping". setelah penat, mereka pun berasa lapar.

ikaw mulalah merungut.."ooi siya!!, kau tak lapar ke? perut aku ni berkeroncong sudah,"katanya.

"aku pun lapar juga ni siya" balas ikaw.

"tapi kita makan kat mana? kan kita tak pernah makan kat pekan ni" kata siya sambil mengusap perutnya yang boroi itu. dalam keadaan yang lapar itu, mereka tetap juga berjalan..iyala..nak cari tempat makan... .

disatu selekoh jalan, 2 sahabat ternampak bangunan hotel yang tersergam indah di hadapan mereka... .

"ooi..cantiknya hotel ni... bagus kita makan di sini. apa pendapat kau ikaw? "tanya siya.

"baju kita pakai ni pun sudah cukup cantik. tak salah kalau kita makan di hotel. orang kampung mesti jeles kalau diaorang tahu kita makan kat hotel. jomlah..aku dah lapar ni,"ajak ikaw..

kemudian mereka pun melangkah masuk ke dalam hotel itu..

ketika masuk, mereka lihat tak ramai orang di dalamnya. 2 sahabat ni pun naik heran pulak.

"aik..tempat punya cantik, tapi tak ramai orang"kata ikaw.

"memanglah..tempat ni mahal tau! " siya tersengih.

maka mereka pun mula lah order makanan..dan kerana mereka itu tidak tahu bahasa inggeris, mereka hanya mengangguk ketika mereka diperkenalkan dengan menu istemewa hotel hari itu..

dan walaupun mereka rasa janggal dengan rasa makanan tersebut, mereka makan jugalah seadanya lapar.selesai makan, mereka pun meminta bil. dan terkejut beruklah mereka melihat bil tersebut.tapi kerana nak cover malu, mereka bayar juga..

setelah membuat bayaran mereka pun mulalah angkat kaki. ketika hendak berdiri, pelayan hotel pun seperti biasa akan tersenyum dan mengucap "thank you". mereka pun naik heran!

sampai di muka hotel untuk keluar, pekerja kat situ pun senyum dan mengucap "thank you"

dalam keadaan kehairanan itu, mereka tetap melangkah keluar. Dalam beberapa meter dari hotel, ikaw pun bersuara,"siya, kamu tak rasa pelik ke?.mereka tu senyum semacam je."curiganya.

"iyalah. mungkin mereka mengejek kita. mungkin "thank you" tu maksudnya menghina"kata siya.

Ikaw yang mendengar kata sahabatnya itu pun mula naik darah.

"tak boleh jadi ni. Kita makan kita bayar jugak.mentang-mentanglah kita dari kampung, sukahati je diaorang ejek kita.jom kita masuk balik"marah ikaw.

Siya mula risau dengan sahabatnya.

"kau jangan takut! Kita masuk balik. Pandailah aku kerjakan mereka!".

Sampai saja di hotel, ikaw pun menerpa kearah pelayan tadi dengan nada marah " apa awak cakap tadi? "thank you"!!..kaulah thank you!!!!"marahnya.

perbuatannya itu membuat setiap orang di dalam hotel tu menoleh ke arahnya.melihat keadaan itu bertambah beranglah ikaw.

"apa tengok-tengok!!!kamu semua pun sama!!kamu semua pun "thank you","bentaknya"

KAMU!!!

yang baca artikel ni!!!

KAU PUN THANK YOU!!!!

hehehehe..

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya.

Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang

(sebagai hiburan ringan sahaja... .tiada kene mengena dengan yang hidup atau telah meninggal dunia)

Airill was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.Not only did he do it 1 to 10,he did it back from 10 to 1...

This is what he came with... ..

1 day,i go 2 climb up a 3 outside a house to peep.But the couple saw me,so i panic n 4 down.The man rush out n wanted to 5 with me.I run until 1 fall 6.So i go into 7 eleven n grab some 8 to throw at him.Then i took a 9 n try to stab him.10 god,he run away... ..

So,i put the 9 back n pay for the 8 n left 7 eleven.Next day,i call my boss n say i am 6.He said 5,tomorrow also no need to come back 4 work.He also asked me to climb a 3 n jump down.I don't understand,i'm so nice 2 him but i don' know what he 1...

hope u understand k... ..ahaksss... ..

A- Penemuduga
B- Orang yang ditemuduga


SITUASI 1

A : Ada boyfriend?
B : Ada.
A : Dia bekerja dalam negara ke?
B : Oh tidak. Dia bekerja di luar negara.
A : Maaf, syarikat kami tidak boleh terima kamu bekerja di sini.
B : Mengapa ?? (nada terkejut)
A : Emm... kamu mesti tidak akan lama bekerja di sini dan yang paling penting syarikat tidak akan mampu membayar bil panggilan antarabangsa
kamu.


SITUASI 2

A : Kamu ada teman wanita?
B : Tiada.
A : Tak cuba untuk dapatkan seorang ke?
B : Pernah mencuba tapi tak berjaya..
A : Pernahkah kamu terfikir untuk mendapatkan kerja terlebih dahulu dan
kemudian barulah mencari teman wanita.
B : Saya mementingkan kerjaya dan buat masa sekarang saya tidak mahu
memikirkan perkara (cinta) tersebut. Itu urusan peribadi.
A : Nampaknya saya tidak dapat menggaji kamu.
B : Tapi kenapa encik?
A : Kamu lemah kemahiran berkomunikasi dan tiada key, itu saja.


SITUASI 3

A : Kamu nampak cantik dan bergaya. Tentu kamu sudah mempunyai teman lelaki kan??
B : (Tersenyum bangga). Emm ya saya.
A : Sudah tentu dia seorang yang kaya (sambil mengurut janggut).
B : Tuan memang bijak. Dia antara yang terkaya dalam negara ini dan memiliki syarikat besar.
A : Oo begitu rupanya. Cik maaflah saya tidak dapat menerima kamu bekerja di sini kerana teman lelaki kamu sendiri pun tidak menerima kamu bekerja di syarikatnya.
B: Tapi..tiada jawatan yang sesuai dengan saya di syarikatnya.
A : Jadi apa jawatan yang sesuai dengan kamu?
B : Setiausaha.
A : Maaf sekali lagi. Kamu tidak layak bekerja di sini kerana kecantikan kamu akan menjejaskan semangat kerja pengurus kami.
B : Tapi saya bukannya cantik sangat pun encik.
B : Haa ... lagi bermasalah sebabnya pengurus saya pasti tidak berminat dengan kamu
A : Gulp ...


SITUASI 4

A : Ada girlfriend?
B : Ada.
A : Cantik tak dia?
B : Biasa je.
A : Hmm ... maaflah kamu tidak layak bekerja di sini.
B : Tapi kenapa encik ?
A : Syarikat kami terlibat dalam perniagaan berkaitan seni dan memerlukan seseorang yang berseni. Tetapi kamu langsung tidak mempunyai ciri-ci ri tersebut. Teman wanita pun biasa je.
akinan diri
B : Haa ... (melopong)

~heronya langsung tak menunjukkan kesakitan walaupun ditumbuk dan dipukul bertalu2 oleh musuh. tapi bila si heroin cuba mencuci lukanya, terus aja "adih,,,adiiiih"

~hero tak bley jatuh cinta kat heroin(begitula sebaliknya) kecuali selepas mereka menari dalam ujan

~selepas disapu ke muka, mekap heroin takkan luntur sekalipun basah kuyup ditimpa ujan & ribut petir

~sepasang kekasih menari di tgh padang yang luas�terbentang... tapi eh,,,,tiba2 saja muncul 100 org lelaki&perempuan ikut menari rentak yg sama. misteri tol,,,mai mana org bnyk2,,,haha

~di akhir filem, sang hero mendapati penyangak yang dimusuhi selama ini adalah abgnya, org gaji yang memanjakannya adalah ibunya, ketua polis(inspektor sahab) adalah bapanya,,,

~dalam setiap filem, mesti sebut perkataan2 inggeris ne 'no problem' 'my god''get out''shut up''impossible''plis forgive me',,perkataan2 tu mesti kne sebut ngan kuat,,



"korang rasa tol tak?kihkih,,,aku rs cam ada betul

Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar
25 Jalan 3/4
Taman Bukit Indah
68000 Ampang
Selangor.
(Rumah pakcik saya)

Malaysia Airlines System
12 mei 2004

Tuan,
Memohon Pekerjaan di Malaysia Airlines System.

Sehubungan dengan perkara diatas, saya Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar no k/p 831021-10-5889 mahu memohon untuk bekerja disyarikat tuan dalam bidang teknikal. Ini kerana saya sangat berminat & bersungguh2 sampai tak boleh tido malam mengingatkan pekerjaan dalam dalam bidang ini. Walaupun begitu saye mengaku sebab saye mintak kerja disini kerana saya juga adalah seorang petani anggur. Disebabkan begitu pihak tuan kenalah ambil saya bekerja disini. Pihak tuan perlu tahu juga bahawasanya bapa saya iaitu ABD GHAFAR adalah seorang ahli KWSP.

Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja saya serta merta akan menyuruh bapa saya membekukan pengeluaran KWSP pihak tuan masa tua nanti. Jika pihak tuan tak nak susah baiklah ambil saya bekerja disini. Itu saja keotaian saya.

2. Untuk pengetahuan pihak tuan, disini saya akan tampilkan kelayakan akademik dan pengalaman kerja saya sebelum ini kepada tuan.

3. Akademik.
Sijil Pelajaran Malaysia Vokasional 1999-2000 Matapelajaran: (gred)
Bahasa Malaysia 6D
Bahasa Inggeris 6D
Sains. 7E Matematik 6D
Pendidikan Islam 5C
Sejarah 7E
Lukisan geometri 7E
Teknologi air-condition 6D
Kerja bengkel 3B

Sijil Kemahiran Malaysia 2001-2002 (MLVK). Sijil Kejuruteraan Automotive (Tahap 1&2) dari Institut Latihan Perindustrian Kementerian Sumber Manusia Malaysia.

4. Pengalaman kerja. Pembantu mekanik kereta di Yusuf Workshop, Ipoh, Perak. Pembantu mekanik kereta di Dunlop Servitekar di Leboh Ampang, Kuala Lumpur (kedai gemok) p/s (alignment kat situ tipu). Staff pejabat di Gesundheit Worldwide di Semabok, Melaka.(pusat serenti)

5. Hanya ini sahaja dapat saya tampilkan kepada pihak tuan. Diharap dengan kelayakan yang saya ada, permohonan saya untuk bekerja disyarikat tuan dapat dipertimbangkan oleh tuan. Dan saya berasa gembira & seronok & akan belanja satu MAS makan sekiranya diterima bekerja di syarikat tuan dan saya berjanji akan bekerja dengan bersungguh-sungguh disamping bangun awal dan datang kerja awal. Saya tak tipu nie. Walaupun saya pernah ponteng skolah dan ditangkap beberapa kali saya akan insaf juga jika saya dapat kerja ini. Saya tidak akan hisap ganja lagi jikalau saya dapat kerja disini. Sekiranya saya didapati bersalah dalam apa2 juga kesalahan pihak tuan tidak boleh ambil tindakan yg kuat disamping menjentik jari saya sahaja. Untuk makluman tuan saya sangat kurus jikalau dirotan sekali tulang2 saya akan bersepai dan pihak tuan akan mendapat susah yang amat sangat. Saya juga berjanji tidak akan mencuri skru2 nat2 yg lawa2.jika saya nak mencuri saya akan ambil sahaja dan masuk dalam poket seluar itu tidak dikira mencuri. Saya pun dah penat menulis segala nya bermula & berakhir dgn baik. Jika pihak tuan tidak mengambil saya bekerja hidup pihak tuan akan berakhir dengan bacaan yasin.

Sekian, terima kasih

Yang benar,

(Mohd Kamal Bin Abdul Ghafar)
25 Jalan �
Taman Bukit Indah
68000 Ampang Selangor

Betullah bak kata orang. Bila ada di depan mata, tak pernah di hiraukan. Malahan, tak berterima kasih dan bersyukur langsung akan kehadirannya. Kini, barulah aku sedar akan hakikatnya..aku terpaksa menerima kenyataan yang dia sudah tiada lagi disisiku. Malahan aku terpaksa menerima hakikat bahawa dia bukan milikku lagi.

Sebak di dada kurasakan. Menitis air mataku mengenangkan sejarah silamku dan dia. Tiada siapa yang dapat memahami akan perasaanku yang terluka. Aku menyendiri, tak mahu berjumpa dengan sesiapa. Tak mahu berjumpa dengan mak dan ayah yang telah memisahkan kami berdua apatah lagi dengan wanita yang bakal menjadi isteriku itu. Biarlah aku pendam sebuah luka di hatiku.

Kini, malamku terasa begitu sunyi... tidak seperti dulu sewaktu aku bersamanya.. Sukar untuk aku melelapkan mata. Ku pusing ke kanan,ku pusing ke kiri, tak bisa juga aku melelapkan mata. Dia kembali menerjah ke fikiranku. Oh tuhan... mengapa ini mesti terjadi pada diriku?

Mengapa sanggup kedua ibu bapaku memisahkan kami berdua? Tidakkah mereka tahu hubungan yang terjalin setelah sekian lama ini? Tidakkah mereka mengerti bahawa aku tidak boleh hidup tanpanya?

Aku tak dapat menahan lagi kesedihan yang ku pendam dan sebak di dadaku. Tanpa ku sedari, aku meraung sekuat hati "Kamu semua kejam, kejam, kejaaaaam"

"Kenapa dengan kau ni?"... ayah tiba tiba muncul didepanku. Dalam hatiku seraya berkata "eleh... sudah gaharu cendana pula... sudah tahu bertanya pula orang tua nih". Mak menghampiriku dan duduk disebelahku.

"Man, bukan niat ayah dan mak engkau nak buat begitu. Ini untuk kebaikan kau juga. Takkan bila dengan si Milah tu pun kau nak bawa dia bersama? Apa kata Milah nanti?"

"Apa berdosakah Man kalau Man bawa dia bersama? Kalau Milah sayangkan Man, Milah akan terima dia sebagai madunya. Apa salah dia? Apa salah kami, mak, ayah?"

Tiba tiba ayah naik berang "Tak salah kau kata? Halo... umur tu dah berapa... . kahwin kau minggu depan je lagi. Takkan kau nak bawak bantal busuk kau tu sekali? Mangkuk ayun punya anak".

Aku terkedu tak terkata.

Moral of the story : kalau dah nak kawen tuh... ingat2 laa same... .xkan nak bawak bantal bucuk lagi kot... hehehe!!!

Berape hari yang lepas, satu temuduge kenaikan pangkat telah dibuat oleh salah sebuah anak syarikat TNB. Biaselah kan kalau nak naik pangkat mestilah duduk ujian bertulis dan lepas tu barulah ujian bercakap pulak (temuduga lah tu) test suarelah pulak. Dan dalam ramai-ramai yang terpilih tu ade tige kawan kite dari terengganu telah dipilih untuk di temuduge. Kebetulan pulak tige kawan kite ni adalah peserte ketige yang pertame. Ape lagi berdebar-debarlah depa orang ni. Kawan yang nombor satu mule la merungut. (bace ayat seterusnya kene ikut loghat terengganu!) "Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi doh bale baru sapa pulok". Sampuk pulak kawan yang kedue, "Mapuh kite kalu lagu ni. Aku doh kecut perut ni ." Dan bersuare la pulak kawan yang ketige dengan berlagak macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh. Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tak tahu, mu bahang gi la jawap bende pun . Janji mu jawap. Doh hok mu due ekor ni takut sangat bak pe. Bukang nye tukang interbiuw tu nok makang mu". "Cee mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control macho lagi". Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kawang kite yang pertame ni pun dipanggil. Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun keluarlah. Ape lagi macam kera kene belacan la kawan nombor due ni dok tanye ape soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi. "Eh awang menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi". Kawan nombor satu tadi pun jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak dok bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye, Pengerusi TNB yang baru siape name. Aku pung jawap lah Datuk Jamaluddin Jarjis". Kawan nombor due pulak menyampuk "Ah sudoh aku tok reti nok sebuk name tu.Guane nih awang. Aku rase nok terkecing doh ni. Ah aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok jawak." Pastu sampuk le pulak kawang nombor tige yang berlagak pandai ni, "Bak pe yang mu jadi bodo sangat nih. Jangan tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu nampok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda (seluar dalam la tu) mu tu. Kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pas tu mu kerling la sikit name Pengerusi TNB". Ape lagi kawang nombor due suke la dengar idea bernas kawan die tu.Tapi die tak tak tahu yang kawang die nombor tige tu pun panik gak, sebab die pun tak tahu nak sebut macam mane. Name kawan nombor due pun dipanggil. Dalam 20 minit kawan nombor due tak keluar-keluar lagi. Kawan yang nombor tige dah panik kenape kawan die tu tak keluar keluar lagi. 5 minit kemudian keluar la kawan nombor due ni dengan muke tersenyum. Kawan no. 3 pun tanye la, ape soalan yang keluar, jawap la kawan no 2 ni, Susoh jugok soalang die tapi soalang Pengerusi TNB tu aku buleh jawap, aku sempat selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi." Aku pung sebenor nye tok tahu jugok nok sebut name Pengerusi TNB tu." Jawap lah kawang no 2 tadi." Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih" Kawan no 3 pulak jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda". Ape lagi kelam kabut le kawan kite. Tibe-tibe kawan no 1 yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea. "Ape bende yang susoh sangat ni. Awang, mu beri je spenda mu kat die kejap." Ape lagi bergegas la kawang-kawang ni pegi toilet untuk berpindah seluar dalam. Tak lame lepas tu name kawan no 3 ni pun di panggil. Dengan semangat berkobar-kobar dan rase confident yang amat sangat kawan kite ni masuk dalam bilk interbiuw tu. Dalam 10 minit kawan nombor 3 ni keluar sambil tergaru-garu kepale dengan muke kepelikkan. Kawan-kawan die yang luar ni tanye la kenape keluar awal sangat. Die menjawap, mase die jawap ahli panel tanye Name Pengerusi TNB, lepas tu die jawap la. Tak pasal-pasal semue ahli panel tergelak-gelak sampaikan ade yang mengalir-alir air mate tak tahan sangat. Pastu kawan-kawan ni tanye la, mase ahli panel ni tanye Name Pengerusi TNB tu, ape mu jawap.Dengan confident die bagitahu dengan kuat dan lantang " Datuk Calvin Klien". P/S:Rupe-rupenye mase kawan-kawan ni berpindah seluar dalam tadi, kawan yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depan, yang depan ke belakang. Name Pengerusi TNB yang baru tu kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan.

Kejadian ini berlaku di antara seorang bos berbangsa cina dan pekerja nya berbangsa melayu. Bos : ajo, mali kita makan? Ajo : ok2..jom..tempat mamak biasa ok bos? Bos : aiyaa..hali hali makan mamak..boring woo..hali ni kita makan kedai cina.. ajo : mana boleh bos,haram.. bos: aiya..tak pa..u order air saja..makan, lu singgah mamak tapau..hah? ajo: ok2.. sampai di kedai cina,bos ni pun order la sup babi( pork soup) bila sampai, baunya memang semerbak..terliur jugak la si ajo ni.. sambil makan mereka bersembang..si ajo ni pulak memang tak tahan, lapar sangat.. tetiba dia mencapai sudu lalu mencedok di dalam mangkuk sup tersebut. bos: oi ajo,itu sup babi maa...u mana boleh makan.. ajo : takpaaa...saya minum kuah sajaaa...

Pada suatu hari, seorang mat rempit yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan.

Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya."

Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?".

Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".

ni adalah wa punya pemerhatian terhadap perlakuan social yg seling boleh dilihat di pusat2 membeli belah di tanah ayer..

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.


Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo..

1. Kalau bakal isteri seorang guru. Alamatnya, kat rumah akan bising kot. Mana taknya, dilayan kita macam anak murid. “Kamu, jangan baca suratkhabar. Sila ke dapur untuk membantu saya!”. Dengan suara yang kuat. Ya, aku perasan, ramai cikgu yang dah hilang tombol volume suara kat tekak mereka.

2. Kalau bakal isteri seorang pekerja kilang. Waktu malam kita nak tidur pun susah. Mana taknya, dia dok kemas rumah. “Abg, siang saya kerja. Malam nih lah nak kemas rumah segala. Harapkan abg? Hampeh!” Kita plak yang kena! Tapi yang bestnya, tgh malam pun tak yah risau nak cari makanan. Bini tersayang kan ada…

3. Kalau bakal isteri seorang akauntan. Mak aih, segala kewangan perlu dikawal. “Abg, jangan berbelanja lagi sekarang, kita bertahan. Nanti, masa kadar matawang kita tinggi, kita akan berbelanja di Singapura. Juga, pastikan investment untuk hartanah rujuk kepada saya dahulu” Itu ok lagi.. Kalau…. “Tempoh peminjaman duit saya kepada abg sebanyak RM 10, 5 hari lepas belum berbayar. Mengikut kadar bunga yang telah ditetapkan, iaitu 10% kenaikan bagi setiap hari, abg perlu bayar RM 15. Jika tidak, kadar bunga akan semakin bertambah” Tak ke naya?

4. Kalau bakal isteri seorang ahli sukan. Adeh, bila masa kita nak rehat yek? “Abg, baru balik kerja ye. Cepat tukar baju, kita berjogging. Kesihatan perlu dijaga. Setiap minit abg berlari, kalori dibakar adalah bersamaan dengan kalori bagi setiap roti canai yang abg makan” Adeh. Kalau tgh berperang besar. Nak pulak atlit lontar peluru. Agak2nya, sempat tak nak capai kunci kereta larik?

5. Kalau bakal isteri kita suri rumah sepenuh masa. Tak pernah lihat dunia luar sebelum kahwin. Bayangkan kita bawa ke majlis yang menghidangkan makanan itali. “Abg, Leha nak makan murtabak tu..” Merengek, dan kuat. Sedangkan itu lasagna. Belum lagi jerit kat pelayan panggil mintak sos cili. Lagi parah, kalau bawak beg plastik, isi makan yang bersusun kat meja buffet. Kat mana nak letak muka kita ni yekkk…

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.

4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.

5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.

12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tiada
gunanya.....

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung dimana semua rakyatnya amat RAJIN belaka tidak ada yang malas.
Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam.....

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:

"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya: "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas"....

Chinese + English = Chinglish

You might like it. This is hilarious... ..even an Englishman could not construct sentences using numeric, which is exclusive only to Malaysians and Singaporeans.

Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with.....

1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down. The man rushed out and wanted to 5 with me.. I ran until I fell 6 and threw up. So I go into 7 -eleven and grabbed some 8 to throw at him. Then I took a 9 and try to stab at him. 10 God he run away.

10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven. Next day I called my
boss and told him I was 6 . He said 5 , tomorrow also no need to come back 4 work.
He also asked me to go climb a 3 and jump down. I don't understand. I am so nice 2 him but I don't know what he 1.

Tiga org sahabat sedang mandi wap di bilik sauna..seorang amerika, seorang jepun dan seorang indonesia. Dikeheningan berada di dalam bilik sauna tiba-tiba dipecahkan dengan bunyi bip...bip...bip...., orang amerika tadi terus membuka telapak tangan kirinya, dan seakan membaca sesuatu... kedua si jepun dan Indonesia tadi terpinga-pinga lantas si amerika ni pun berkata.... "disebabkan tgn saya telah ditanamkan cip berteknologi tinggi maka saya boleh terima SMS dan MMS tanpa hand set...."

Maka kagumla si jepun dan indonesia ni...seminit kemudian terdengar pulak deringan telefon di dalam bilik sauna tersebut...tetiba si jepun pun mengangkat tangan kirinya dan seakan menjawab panggilan telefon tadi...ibu jari nyer diletakkan di telinga dan jari kelingkingnyer di mulut....

Setelah habis menjawab maka si jepun pun berkata..." Oleh kerana tangan saya ditanam cip berteknologi tinggi maka saya boleh menjawab dan menerima panggilan melalui jari-jari saya tanpa menggunakan handphone..."

Melihatkan keadaan canggih manggih kedua si amerika dan si jepun.. si indonesia ni pun terpinga dan berbisik sendirian..."Alamak apa yg boleh aku sembahkan untuk mengalahkan mereka berdua ni...?" Kerana stress akibat memikirkan hal tadi maka perutnyer pun terasa nak membuang....

Lalu si indon ni pun keluar pergi ke toilet....setelah selesai membuang... si indon ni kembali ke bilik sauna...akibat kepayahan untuk mencuci dengan tisu tandas (air takde) maka ader lebihan tisu di celah-celah kelangkangnyer...

Dengan keheranan dan jijik nyer si amerika dan si jepun pun bertanya...

"kertas apa yang terjuntai kat celah tu...?"

Lantas si indon ni pun jawab ngan selamber nyer...."Oh saya baru terima Fax...dari client saya..."

Gitulah ceritenye....

ni ado satu cito den nak kaba kan kek ekau semuo.. (iyo satu yo..tak duo ..tak tigo).. kisah berlaku kek satu kg yg bernamo...Kampung Goreng Pon Sodap.. ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, pak abu dan milah..milah ni tak lah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni.. seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat milah ni lebih2 lai.. satu mamat namo eerr.. ali.. ali ni mmg dah target..kalau dapek kek dio milah ni.. mmg dio nak 'overhaul' habih2.. pado satu ari... ali ni tergorak ati nak ajak pak abu bersaing ke surau.. ( alasan je tuh )..

Ali : assalammualaikum pak abu......

Pak Abu: waalaikumussalam... o ali .. apo ko halnyo..

Ali : tak ado apo pak bu.. den igt nak ajak pak abu bersaing ke surau..

Pak Abu: oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar dlm... ekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..

sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. milah keluar dari biliknya..berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak dibasuh.... di perigi luar romah ee..

Ali : hi.. milah.. jom main

Milah: ishh.. apo ko ni ali.. tak baik ckp cam tu tau..

Ali : alah sikit yo..

Milah: tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )

Ali : (dlm hati) jago ko.. kan ku buleh..bulehkan...

Milah : (menjeling dan menjerit). bapak.. milah kek perigi yo..nak cuci kain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. bye ali.

tetibo..

Pak Abu: hah.. apo di tonung tu ali.. dah jom kito poi..

Ali : jom........................alamak pak ali.. mano selipa den ni. tadi ado kek sini..

Pak Abu: oo..ni mesti si milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah..pok cik tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..

Ali : yolah Pak Abu.. den poi minta

Ali pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 eeRRR.. nampaklah milah yg tongah telanjang bulek..comel..ajo segalo2..

Milah : ishh.. ali.. apo ni.. den jorit kang..

Ali : jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main..dio kato kalau tak main nanti. den mati tongah jln..

Milah : tipu ekau ni li...

Ali : den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan kuat)......pak abuuuuuu..milah tak bori..

Pak Abu: (dari jauh melaung)... milah.. tak baik...ali nak copek tu...

Ali : hah..ekau dongar tak

dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tp kalau dah dasar buaya.. mmg dio tak pueh..

Ali : sodapnya milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi kalau dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..

Milah : den tak cayo cakap ko ni li..

Ali : laaaaaaaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni..Pak Abu.............. Milah kasi sobolah yooooooo...

Pak Abu : patutlah lamo bona.. Milah main kan Ali rupa nyo... (jerit).............BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHHHHHHHH dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....

moral of the story.. jgn pakai selipa org......... "

Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur,ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya, dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya.
Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut yang mana-mana dia berkenan...

CALON PERTAMA:

Pekerjaan :Telefon Operator

"Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia nih selalu cakap:

SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"

CALON KEDUA:

Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya just nice

Pekerjaan : Setiausaha

Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak syyiiiooookkkk...asyik-asyik

HARAP BERSABAR...BERSABAR"

Siibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak lelakinya... lalu dia pon menjemput calon terakhir...

CALON TERAKHIR:

Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet sikit, badan 99.99999% bergetah, BUKITnya kurang memuaskan

Pekerjaan : Guru.

Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si anak lelaki ini bersetuju untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon pening kepala lalu bertanya kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon ini.Lalu anaknya pun memberitahu... "Hah! mak nih la syyiookkk sikit...kalau cikgu best sikit..pasal dia selalu cakap

ULANG SEKALI LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI, TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TUH..."

Tiba-tiba adik lelaki tersebut yang berumur 10 tahun menyampuk plak...

"Bang!!!....Konduktor bas mini lagi bagus bang.... Diorang selalu cakap....

"NAIK CEPAT, NAIK CEPAT...MASUK,MASUK.....

MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH,

MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI,LAGI BELAKANG SANA

...BELAKANG BANYAK KOSONG!...........

Hello sayang...

kenapa sayang tak nak angkat tepon bila abg call handset sayang tadi... janganlah sayang merajuk lelama sangat, betui... abg tersangatlah rindu kat sayang..... walaupun muka abg ni agak macho dan comel.... janganlah sayang jeles kat abg kalau-kalau ada awek lain yang asyik pandang-pandang dan senyum-senyum kat abg masa kita gi dating.... biasa la tuh...

Apa...tak muat...??? kan sayang dah test cincin tu masa kat kedai emas apek tu tadi... apsal la tak muat pulaks.... janganlah sayang risau.... duit cincin yang sayang bayarkan tadi..esok-esok abg bayarla balik kat sayang..... sayang pun sedia maklum....abg bukannya takde duit.. tapi duit tu abg dah belikan graphic card baru kat pc abg.... RAM pun abg dah beli yg baru... tambah lagi sekeping...kasi power sikit.... tu belum masuk nak tukar hardd! isk baru lagi tuh....

Abg tau sayang marah sebab abg yang selamba katak jer... melompat longkang depan kedai apek tu tadi... tanpa menunggu sayang melintas titi.... bukan abg tak gentleman.. tapi abg cuma memeriksa kalau-kalau ada bahaya di seberang sana.... maafkan abg...tobat.. lain kali abg tak buat lagi.......

Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi...sorry la... abg ingatkan nak test jer megi goreng sayang tuh..... soksek..soksek...masa sayang gi toilet.. tak perasan pulak..dah abih... sedaaaaaaappppp....!! tapi kan abg dah ganti ngan roti canai kosong abg?? tak sedap ker roti canai kosong tuhh??? udah ler tu... .janganla merajuk lama lama...

Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee... abg pinjam jaap henset sayang... nanti abg tukaq la balik.... sayangkan ader handbag besar..senang nak simpan henset abg yg besar tu... Hehehehe .! . henset sayang kecik...buleh abg simpan dalam kocek abg...

Betuuuul...........! semalam abg dah booked tiket citer Salon tuh... abg ingat la kan... cashier cineplex tu lupa nak key in dalam komputer dia la... pasal tu la tiket dah abis..... lagi satu....sampin dan songkok ayah sayang yang abg pinjam utk hariraya aritu... kira pinjam
terus la yee.... boleh gaks guna masa ari nikah kita esok-esok... bukan abg taknak beli baru... tapi sayang la...benda elok lagi... buat apa nak beli baru kannn... tapi sayang jgn bagitau kat ayah sayang plaks... ayah sayang sure tak pasan punya sebab nanti abg dye la sampin tu ngan kaler lain....

Buat masa ni motor abg masih dlm wokshop.. ntah apa ntah pomen tu buat tak siap-siap lagi... jadi Gen2 sayang ni...kira abg pakai dulu la yee utk pergi keje... sayang bukan tak tau... tempat keje abg kan jauh... sayang pergi keje naik LRT pun bolehh........! ...

Lagi satuu.... besok sampai kat opis sayang nanti.....sayang tlg bank-in kan RM300 kat akaun abg ye... bukan apa...Gen2 sayang ni kuat mentekedarah minyakk betuii... motor kapcai abg pun tak camni...

Okeyla sayang...dah cakap lama ni... jgn lupa top up kan prepaid abg nii... esok2 senang abg nak call sayang lagi...

bye-byee....

1) RAMBUT LURUS

- bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu dan berpotensi dalam bidang kesenian.

2) RAMBUT KERINTING TEBAL
- kurang bijak, degil, cenburu kuat, romantic, banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung,.

3) RAMBUT KERENTING NEGRO
- bijak, ego, cemburu buta, romantic , memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah.

4) RAMBUT IKAL MAYANG
- bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaafkan seseorang dengan kesilapan lalu.

5) RAMBUT HALUS/LEMBUT
- bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan pekerjaan dengan bersungguh-sungguh.

6) RAMBUT SIKIT
- bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.

7) RAMBUT PERANG
- kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, social dan bijak lari daripada masalah.

8) RAMBUT TEBAL
- bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.

9) RAMBUT KUSUT
- sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan
seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.

10) RAMBUT BERUBAN
-kurang bijak, suka termenung, sosial sikit, berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri. (additional ..++) dah tua la tu !!!

11) RAMBUT MOHICAN/PUNK
- pembersih, suka menyapu sampah, memberus kasut dan membersihkan sawang. amat sesuai dibuat suami mahupun pembantu rumah.

12) RAMBUT BOTAK
- open-minded, senang dipandang terutama diwaktu malam tanpa menggunakan topi keledar ketika membawa motor mahupun mesin pemotong rumput. Celik 'IT' orang nya..Ada ka rambut botak !!!

13) RAMBUT ALA 'ZAIBO'
- sesuai bekerja menurap jalanraya dan menyapu jem pada roti. 'Accident-prone' e.g kepala selalu jadi target ketika bermain bola kerana kes salahtafsir.

14) RAMBUT PALSU
- bersifat pendusta, pembohong dan buta 'IT' . Suka menabur janji dan amat jarang menabur wang di tepi-tepi jalan.

15) RAMBUT ALA 'PUA CHU KANG'
- don't play-play with this category haah..!! he will hentam you, you know? kenaper?? Tak percayaee??

16) RAMBUT 'RONALDO'
- rambut ala si 'pekan' dlm citer Batu belah batu bertangkup. Lelaki jenis ini suka mencuri ikan goreng di rumah. dan bermain bebola ikan sebagai hobi ....

1. Petua Cepat DiPinang - Banyakkan Meminum Air Pinang

2. Menegangkan Kulit Muka - Stapler Tempat? Yg Kendur Tu...

3. Menghilangkan Bau Badan - Berendam Dalam Minyak Wangi

4. Melembutkan Rambut - Rendam Kepala Dalam Air Menggelegak. ..

5. Melebatkan Rambut - Cari Baja Rambut...

6. Menghilangkan Ketuat - Potong Dgn Pisau Cukur Cap Buaya... .

7. Mengempiskan Perut - Jgn Makan & Jgn Minum...

8. Mengekalkan Kecantikan - Kekalkan Mekap, Jgn Basuh2...

9. Menyegarkan Mata - Tuang Eye Mo. ..

10. Mengelak Rambut Gugur - Lumur Dengan Gam Gajah...

11. Mengatasi Tumit Pecah - Jalan Berjengket-Jengket

13. Menghaluskan Kulit Muka - Gosok Dgn Kertas Pasir

14. Menaikkan Seri Muka - Makan Kuih Seri Muka Sambil Naik Tangga..

15. Menghilangkan Bau Mulut - Minum Minyak Wangi

16. Menghilangkan Lebam Di Mata - Elakkan Dari Kena Penumbok..

Message: 1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling
hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat- kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang je yang dapat malu...ye tak?....

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan ?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan ?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.
.
Padan muka cikgu

Dear Ah Lian

Thanks you for your letter. Wrong time no see you. How everything? For me, I am quiet find.

You say in your letter your taukeh soh want you to chain your look? Somemore you must wear kick kok soo, hope you can wok properly.

You know, Ah Kau Kia working in a soft where company now. Last week, he take I, Muthu & few of his friend to May Nonut to eat barger. After that he take we all go to kalah ok.
Muthu sing and sing no stop until the sky bright.

Next week, my father mother going to sellerbread 20 years annie wear sari. My father mother going to give a fist to all the kampong people. So you must come with your hole family.

I only hope one day we no need to write and send letter to you and to me. Better I e-meow you, you e-meow me. I will ketchup with you soon. And when you got time, please few free to call me. Goo bye.....

Worm regard,
Ah Beng

kalau nak kejutkan org bangun tidur esp sahur..cam ni antara caranya..

1. pegang anak jari kiri/kanan sambil tu panggil nama dia perlahan lahan..
2. sentuh bahu org tidur tu..dan goyangkan perlahan lahan..sambil panggil nama dia...
3. renjis air kat muka dia...sambil panggil nama dia...
4. tampar tampar manja pipi dia..sambil panggil nama dia...
5. tutup kipas/air cond

tp kalau still tak effect

1. jerit nama dia kuat kuat...
2. gigit ibu jari kaki dia..cam antu toyol gigit
3. simbah air sebaldi...kalau bleh air rendam baju dalam korang
4. tarik rambut dia sampai jatuh dr tilam
5. goyang badan dia kuat2 then jerit gempabumi! gempabumi! tsunami!tsunami!
6. jerit api! api! api!
7. letak kfc ke mcd ke xpun ikan patin masak tempoyak yg baru dibeli sebelah hidung dia..bg ambik bau sikit

tp kalau still tak effect gak

1. pergi kat telinga dia...then sebut maa rabbuka! sambil seru nama dia byk kali...
2. pergi kat dia, baca je surah yaa sin! hehehehehe

tp kalau still tak effect gak...ni je la cara terakhir

1. panggil je orang masjid/surau untuk uruskan...kerana tuhan lebih menyayanginya

A man with a 25 inch long weenie goes to his doctor to complain that he
is having a problem with this cumbersome instrument and has had more
than one complaint. "Doctor," he asked, in total frustration, "is there
anything you can do for me?

The doctor replies, "Medically son, there is nothing I can do. But, I do
know this witch who may be able to help you." So the doctor gives him
directions to the witch.

The man calls upon the witch and relays his story. "Witch, my weenie is
25 inches long and I need help. Can anything be done to help me? You are
my only hope."

The witch stares in amazement, scratches her head, and then replies, "I
think I may be able to help you with your problem. Do this. Go deep into
the forest. You will find a pond. In this pond, you will find a frog
sitting on a log. This frog has magical powers. You must say to frog,
will you marry me? When the frog says no, you will find five inches less
to your problem."

The man's face lit up and he dashed off into the forest. He called out
to the frog, "Will you marry me?"
The frog looked at him dejectedly and replied, "NO!"
The man looked down and suddenly his wee was 5 inches shorter.

"WOW," he screamed out loud, "this is great!" However he realized it's
still too long at 20 inches, so he asked the frog to marry him again."
"Frog, will you marry me?" the guy shouted.
The frog rolled its eyes back in its head and screamed back, "NO!"

The man felt another twitch in his pants, looked down, and it was another
5 inches shorter.

The man laughed,"This is fantastic." He looked down again, 15 inches
long, and reflected for a moment. Fifteen inches is still a monster,
just a little less would be ideal. Grinning, he looked across the pond
and yelled out, "Frog will you marry me?"
The frog looked back across the pond shaking its head, "How many times
do I have to tell you? NO, NO, NO!!!

3 ekor kuda dalam kandang sedang berborak mengenai kisah hidup mereka.

Kuda 1: Dalam 15 perlumbaan yang terakhir ini, aku menang 8 darinya.
Kuda 2: Oh! Dalam 27 perlumbaan yang aku sertai, aku menang 19 darinya... huhuhu...
Kuda 3: Wau... itu memang bagus. Aku pulak, dalam 36 perlumbaan, aku menang 28. (dengan bangganya sambil menggoyang2 ekornya).

Saat ini, kuda2 itu baru perasan, ada seekor anjing yang sedang asyik mendengar perbualan mereka.

Anjing: Aku tak berniat untuk menunjuk. Tapi, dalam 90 perlumbaan yang aku sertai, aku menang 88 darinya.

Kuda2 itu amat terpegun.

"Wow!", kata seekor darinya, setelah masing2 terdiam sejenak. "Anjing boleh bercakap."

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= =========

Seekor katak menelefon seorang tukang tilik nasib, bertanya perihal masa depannya.

Tukang Tilik: Awak akan ditemukan dengan seorang gadis jelita yang teramat ingin mengetahui segala-galanya mengenai awak.

Katak itu amat teruja.

Katak: Bila saya akan jumpa dia? Tak sabar rasanya.
Tukang Tilik: Oh, kamu akan jumpa gadis itu tidak lama lagi dalam makmal biologi!

============ ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= ========= =========